日记录11/05/2015

五月了，你去升学迈入第二个月
终于明白再怎么要好的关系也会因为不在身边而慢慢疏远
哎呦本来没有想那么多的
but唉...眼睛啊眼睛...都因为眼睛看了不该看的然后胡思乱想
啧讨厌死了
算拉没时间浪费在那些事上
现今这时代
连友情也开始是快餐店里的其中一个配套了吗？
来得快去得也快是这时代的写照吗？
哎哟哟

07032015

第一次在练习赞美团的时候那么享受

是因为乐手们都能达到我的要求

鼓手一级棒！我毕生以来除了我当年的同工邱道信之外

再也没有碰到这么棒的鼓手了，好兴奋！

谢谢你的服事啊哲，你真得很棒！

团契专题说到圣灵的果子

给自己很多的提醒与反思，感谢晶姐的分享！

＝＝＝＝我＝只＝是＝一＝个＝分＝隔＝线＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近过的很充实

虽然偶尔还是有点小牢骚

但很开心身边有能让自己有动力的人

想着想着

我真的是一个爱服事别人的人

因为我喜欢看到别人因为我的付出得到帮助或者祝福

很感恩

我还有能力付出

＝＝＝＝我＝只＝是＝一＝个＝分＝隔＝线＝＝＝＝＝＝＝＝＝

话说最近认识了一个很可爱的朋友

他就是安德鲁～一个长的很像花栗鼠的男孩哈哈哈

一个唱歌好好听的男孩，

一个全身上下每个细胞都在舞动的男孩，

一个音乐恩赐一级棒的男孩，

一个会唱歌给我听的男孩（好感动～～）

故事细节有空再写拉

真的很开心可以认识到这样的朋友XD

但美好的事情总是来得快去得快

他不能待到结业，话说我真心难过

但，还好诗巫驾车去民丹莪不远

回来的时候还是可以约去泗里街吃虾面

啊啊啊啊啊心裂去裂去啊啊啊啊

但还是祝福你升学的道路，有主的指引！

继续为主发光！

一厢情愿

一厢情愿是一个很恐怖的事情。
让人把巧合错当缘分，和他投机的默契却也自圆其说为与他投缘，然后自己一边忙着表错情，一边忙着借用想象力发展和他的‘两情相悦’。
你把他的礼貌解读成体贴，以为他的风度是对自己贴心，所以在一亲芳泽之前，你已经缴械投降。
感情的世界里，没有人能自鸣清高说自己从来没有一厢情愿过。那些终成眷属的，只是因为他们对着正确的方向‘一厢情愿’，而变成情投意合。

23022015

这是个开心的季节
只要你没有出现在我面前
什么都能够很好
我以为我可以不在意你的一举一动
但我发现我还没有那么坚强
我很努力的不去在意
希望我能练就这身好工夫
坚强的让人心寒感觉很好
嗯。。。为了让自己过得更开心一点所以扩张境界中
认识了几个小瓜还蛮开心的
希望
我可以继续不断的开心下去
只要你
不出现在我的生活里

02141015

好一个情人节的帖子

那些有情人终成眷属了

而我却被晾着有点凄凉

之前的情人节都有人陪伴自己度过

而如今有了她的你不能陪我了

难免有一些些的落寞

以前你还没有伴

我们偶尔形影不离

而如今讲起来都桑心

不过没关系拉

终于给你找到个女朋友了

希望你幸福，按着上帝的心意经营爱情

在你幸福的当儿也不忘记偶尔灌溉灌溉我XD

话说

蔡小鬼也有了女朋友

这是个什么讨人厌的季节啊

大家都有伴T^T

遗弃我T^T

真的很讨厌很讨厌这个日子

让不甘寂寞的我显得沧桑（凉风吹过）

好啦最后还是要祝大家

情人节快乐！

没有情人的好好享受单身的日子～

久违了

我依然活着
只是
没那么快乐
失而复得的
我不想失去
还在身旁的
我也不想失去
我
需要
坚强！

日记。24.09.2014

好久没上来哈拉哈拉了
话说发生了很多很多事情
一时之间不知道怎么办
我失去了我珍惜的朋友
因为自己的顽皮
我接受惩罚，因为我活该
在你delete我之前，我甘愿自己delete掉你
好让自己没那么难过
你有你的原则，我也有我的脾气
而你的原则我不认为是理性的
既然你都不理智，我就没有继续犯贱
就让过去成为过去吧
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
至于她，我也觉得没有必要一直留着连个举手之劳都帮不上
却给我一堆接口理由原则的朋友
你还真以为我会配合你的脾气去迁就你附和你
慢慢等
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
不用强调自己有多会做人多么礼貌
看你给我的伤害
就知道你为人如何
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
如果可以
我想选择
没认识过你

the guy with the six pack isnt boyfriend material

http://hellogiggles.com/the-guy-with-the-six-pack-isnt-boyfriend-material

悼

我真的不知道该怎么陈述我现在的心情
整颗心纠结不堪
一段令我刻骨铭心
不想失去
拼命珍惜
无数次挽留的友情
被所谓的爱情抹杀了
已经几次了
都是因为女孩
我该怎么诉说我的无奈
忠言始终是逆耳

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

主啊
帮助我吧

Brownie

我本身其实不是很喜欢狗狗，因为小时候被狗狗咬过，有阴影

大约在三个星期以前，我们家来了两只可爱的狗狗

母亲说是舅舅舍不得给别人，放在木山也怕被偷走，所以才托付我们

这两只狗狗其中一只有外黑内褐的毛发，有点像狼狗

而另外一只就完全褐色，有个粉红色的鼻子，有点像黄金猎犬的毛发不过就没那么黄金色

因此我就给外黑内褐色毛发的那只取名为Muffy(公),另外一只褐色的就取名为Brownie(母)

既然没办法选择不养狗狗，那就尝试去爱他们

在他们来的那一天就给他们买项圈，Shampoo，除虫药

有个礼拜天还因为家人不在家而把他们带出去玩

那时它们还很怕生不怎么顽皮

一开始，我承认我比较喜欢Brownie因为它乖巧听话不会喊叫而且毛发色泽干净

母亲也因为家里来了许多新宠儿开心没那么寂寞

（因为父亲和弟弟都在外工作的原因，每次我去作工妹妹读书家里就只剩下母亲一人看家）

而这两个星期每次放工都有狗儿迎接，还真的是副温馨的画面

前不久Brownie还因为不小心从上楼摔到楼下草地而扭伤了左边前脚心疼（因为家里是高脚屋的原因）还会时不时帮它揉揉，状况却没见好转还想带它去看兽医的说

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今早

我还在睡梦中

被母亲不停喊叫Brownie!!! Brownie!!! Brownie!!!的喊叫声惊醒

不说二话的冲了出去探个究竟

原来是父亲在要外出时狗儿也跟着车子跑了出去

而不经意的撞到了Brownie,听母亲说它就喊叫了一声就这样逝世了
死的没很凄惨，就头撞到流血
父亲就把它埋在家里附近的草地

顿时心情沉重，虽然相处世间不久，但我还是付出心力去照顾
我可连它的叫声都还没听过，就这么离开我了

还以为我们可以相处个十年十五年一直到老

没想到你路过我生命只那么短短的三个星期多
原谅我没能为你留下眼泪，我当下就脑袋都是画面，濒临崩溃
但，脑袋竟然响起了唱过的一首诗歌
《我宁愿有耶稣》，是上帝在安慰我吗？
感谢主让Brownie出现在我的生命里短短的时间，给了我不少欢乐
本以为可以留着它的项圈作纪念，没想到父亲连同项圈也埋了起来，
说这原本是属于它的东西就让那东西跟着它吧
上班前还去看了Muffy一下，原本很会喊叫的它今天也没叫了
抚摸了它一下，它就好像在模仿Brownie被撞倒时躺在地上的模样，它好像想告诉我些什么似的，出门前经过案发现场（就在家门前4步之远）看到了一摊浓厚的鲜血，心里不禁抽痛，真的好心疼，以后Muffy没伴了，我也少了一个可以拥抱的狗狗了
我真的真的很想大哭一场，请允许我软弱一下，可是为什么就是欲哭无泪

哈哈哈

有些人认为跟谁基督是一条很容易的道路
以为跟随基督可以让他们生活安逸
舒服
他们不愿意牺牲
不愿意付上代价
不愿意受苦
不愿意为主的缘故放下自己
斤斤计较着所谓的得失
以为别人给予付出是理所当然的
是因为处于太舒适的状态下
大家才那么的不肯为别人牺牲吗？
口口声声说自己是基督徒却没活出爱的生命
嘴巴讲要爱人如己却没活出爱人如己的生命
懂得许多theory却没有practical出来
还敢说自己是基督徒？
主啊。。。怎么会这样。。。

愛上帝就是遵守他的誡命，
不是靠自己的定義來愛祂（約翰福音14章）。
否則那還是以自我為中心，沒有尊主為大。
基督徒，太愛耍嘴皮子，應該好好讀雅各書。
就像一則笑話說到，
上帝派獅子到人间去吃人，吃誰都行，但要留下“基督徒”。
結果獅子回來，上帝往人間一看，狮子给很多人留下一張嘴巴。
上帝惊奇便問獅子，不是叫你留下基督徒嗎？
獅子很委屈地說，按照您的吩咐，我只觉得那些人嘴巴像基督徒。

看完这则故事。。。
真的不禁反思到底自己是不是也只是嘴巴像基督徒呢？
还是连嘴巴都不像基督徒？
主啊。。。怜悯孩子。。。
加添孩子力量活出与蒙召的恩相称的生活！

分享

在朋友的部落格上看到很有意思的一片文章叫做
《有心》 与大家共勉

“有心”

小时候，认为要表达诚意，就要送礼物。
而诚意多少，就要看礼物的价钱多少。
当渐渐长大，发现有很多东西，是金钱不能买到的。
金钱买不到时间、买不到友谊、买不回健康、买不到睡眠、买不到温暖的家庭。
这不是看到文章抄来的，而是亲身体会到的。

最近身边有很多人离开人世，有因为生病的，意外的，老死的。
立志了，红事不一定出席；白事尽可能都出席。
所以，近来医院，丧礼，就跑多了。
很多时候，我们能做的，太少了。
面对哀痛的丧家，也不知道该说什么才好。
但是后来发现，其实对方并不需要我们做些什么。
对生病的朋友，到医院了解一下病况，为他们祷告；
到丧家去，表示一点心意。那区区的帛金根本不算得什么。
但是却可以让对方知道我们是“有心”的，
而这一点小小的举动，是可以安慰人心的。

主耶稣在世的时候，也常常到处医治病人。
大部分的时候是病人来找耶稣；但也有些时候，是耶稣主动去找病人。
也就是我们现今所说的“探访”。耶稣探访了彼得的岳母，
已死的童女，他的好朋友拉撒路死了，他仍然去探望他。。。
耶稣可以医治人的疾病，但是祂更看重的是人的内心深处，
那最细微的伤痛，是否已得到医治。。。
耶稣所做的每一件事，都一定全心全意的去做。
祂，是很“有心”的。

Christian里的“ian”，意思是“小”。所以christian的意思是“小基督”。
我们自称christian的人，也像耶稣一样有心吗？
在别人眼里，他们在我身上看得到基督吗？
我能付出的真的有限，唯一无限的，就是爱。
爱就像小小的蜡烛，牺牲自己，照亮别人。
在世界各地燃起小小的灯火，但我相信，上帝在天上看着这些小小的灯火，
在祂眼里，那会是一幅，极美的图案。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

看到这里不禁令我反思

感谢主

透过文字对我说话

皮囊

外表
虽然说只是个皮囊
但是
没了好看的皮囊
谁会去接近血淋淋的内脏
外貌还是内涵？
为什么我们浪费时间费尽唇舌争辩一个在水果摊就能学会的道理？
不是我的错
也不是你的问题
只是眼睛
终究还是人类最信任的感官
美丽的皮囊魅惑了眼睛
内涵只好等待良知的认知

好自为之

总有一天
我会让你彻底明白
你
所谓的理智
扼杀了多少的可能性

灵修心得

今早查考的经文是马太福音13章24－43节
感触很深的是
有一位撒种的人
在他的田地力撒了好种（麦子）
但仇敌来把椑子撒在麦子里，就那么走了
这段经文说到教会就是田地
田地里有两种人，就是义人（麦子）和假冒伪善的人（椑子）
有时候会觉得为什么上帝会容许
看起来没什么基督的样式的人担任领袖或重要的角色
来绊倒别人
我们会问上帝说“主啊，你不是把好的种子撒在田里？从哪里来的椑子呢？
但从这段经文发现
椑子是仇敌（撒旦）撒在田里的
不要以为上帝不知道
如果上帝除掉这些看起来很有影响力的人
就会影响到教会运作
就好像你种了一田的菜
在菜成长的同时，难除的杂草也跟着长起来
如果你要连根拔起
就会影响到你的农作物一起受到伤害
所以容许杂草与才一同成长
等到收成的时候
才把它们分别出来
收成指明审判
到了审判那日
椑子和麦子会被分别出来
只有麦子会被放在仓库
也就是所谓的天家
不要以为上帝不知道发生了什么事情
也不用提上帝辨别谁是椑子谁是麦子
我们只当顾好自己该做的就好了
不用去理会那些法利赛人

反思

今天在报章上看到一个很有趣的标题

它如此写着

《家不是一个讲 理 而是讲 爱 的地方》

是的，家本该如此

但看到这标题不禁令我反思

属灵的家

是不是更应该提倡爱的地方呢？

耶稣基督教导要爱人如己，要爱你的邻舍

可是如今的观景怎么会如此？

现今的教会，团契肢体
可能在别人的眼里看起来安然无恙

终究也只有在里边的人最清楚

到底这地方有多么的惨不忍睹

并不是我爱批评论断别人

那些所谓领导阶级的领袖们

总是满嘴仁义道德

提倡效法耶稣基督

嘴里说要合乎上帝的心意
却没有爱的生命在里头

weidodo

但

他们对于关怀，爱人的事情做到了多少？

分裂，分门结党，看到有需要的人却视若无睹，充耳不闻

主啊。。。怜悯我们吧

让我们真的能学习在别人的需要上看见自己的责任
所谓属灵的家也是我们的家，里头的弟兄姐妹也是我们的姐妹
如果连自己家的弟兄姐妹都不能付出更多的爱与关怀
我们哪里能够去爱世上的迷失的灵魂？
哪里来的能力去服事？哪里来的力量继续为主作见证？
主啊，教导我们如何去爱

总是学不会

对啊...我总是学不会理智点
我希望我不感情用事
可是不知道为什么就那么容易不受控制
事后才理智起来
真的太幼稚了
啊咪告诉我说

 既然不能被疼惜..阿你就要疼惜自己啊..

多么心疼的一句话啊
学着点吧
歇息如何疼爱自己
从现在开始

回忆

会想起去年兵乓比赛时的事情
坐在比赛场地外面闲聊
互抱了然后甩两下
想起来都觉得好笑,温馨
现在想想
美好的回忆
其实也是害人不浅的东西
我好怀念
从前的你

放不下

我的弱点就是
太在乎那些应该放下的东西
我放不下那段情谊
是因为一起度过的时光
虽然不长,平淡
但
对我来说是个
忘不了的回忆
以前每晚都得聊上许久的夜晚
每次吉他班后的聊天时光
生日时你为我自弹自唱的吉他改编生日歌
合唱营边吵架边和好
被卡在故障电梯里的中秋
饥饿营会陪我去做义工
放假时把你诱拐陪我到处跑
还有许多许多种种的回忆
令我不想就这么抛下
所以每次闹翻
我都想极力挽回
现在我很努力的想恢复之前那么好的关系
但
总觉得你对我失望透顶了
我
该怎么做才不会失去你这其中一个心灵支柱？

亿

拿着旧手机看着我们的聊天记录
有温馨的关怀,幼稚的玩笑,口角后的和好等
满满的回忆温暖了心窝
长叹了一口气
我们已回不到当初
原来只是我习惯有你
而你还不一定需要有我
呼之则来挥之则散是你现在对我的态度
你脾气来
我就得对你笑
为了不让你不开心
我什么都愿意
我不知道我还会犯贱到几时

又一个感动

我是喜欢把感动都记录下来的人
因为人开始老化
记忆开始慢慢衰退
怕以后什么都记不得时
还可以来部落格看看逛逛
话说
昨晚和Eric聊天
他把我当成是自己人耶
超级感动
虽说我人际关系廣
但真的能聊的朋友没几个
能这么被你重视
我真的很感动
谢谢你的不嫌弃
还有心疼

Touched~XD

这个马克杯是个迟来的圣诞礼物
爱死了～谢谢你心肝

感动

我从未被一个朋友那么感动过
你的贴心
你的细心
你的温柔
你的笑容
我全都记在脑海里
你是第一个那么令我感动的朋友
第一个令我那么喜欢的朋友
跟你相处
真的很舒服,很开心
还说什么我是其中一个会出现在你梦里的朋友
感动死了～啊哈哈哈
希望我们的友情能持续加温

无题

我很讨厌我自己
因为
当我要开始讨厌你的时候
你对我的那点芝麻绿豆,鸡毛蒜皮的好
就会一直浮现在脑袋里
让我不能不喜欢你

我感恩

我很感恩身边有一个能为我说话的朋友
虽然没写出来
但讲给我听我已经泪流满面了
谢谢你啊峰
你还真是个让我又爱又恨的朋友啊
当然爱的成分比较多啦
谢谢你的贴心,细心,温柔
跟你相处起来真的超级舒服
很爱很爱你啦
还有我心爱的mui娜娜～
总是站在我这边帮我说话
其实心里万分感动地说
超赞的啦你

原来如此

当你需要我的时候
我
上刀山下油锅
在所不辞
当我需要你的时候
你
一堆借口
百般推辞
这
就是所谓的
现实

变

曾经何时
我的心灵洁白美丽
喜乐洋溢
不知道从几时开始
我的心灵 变得
枯萎黑暗
苦毒不堪

我要
恢复以往的美丽
绽放耀眼的光芒
我要喜乐 =)

突然忆起

不知道为什么
我突然想起
那次
我三番四次夺命连环call
打爆你的电话你都没接的那次
我简直是快“心碎”了
结果你接了一次说
你现在不方便接电话就这么挂了
另我真的不得不怀疑我到底算什么
被禁足了我很伤心
近期依然卑贱的犯着贱
尽量改善自己的脾气
配合着你的天气
我不知道我能坚持到几时
不过
如果那天我们闹到合不来
我
希望我会
潇洒地离开

special thanks for the girl who awoke mi

she said

你哦，就是太重感情了

有些事情要放手，不然字啊你旁边的人和你自己都会很辛苦

我以前也是这样，所以我明白

放开一些，需要时间的

这世上没有一个人有义务爱谁

但是你选择爱他，那是你的事情不是他的

明白吗？

他可以不爱你，他可以不接受你的爱

你给他礼物，他不要，是很正常的

他没有错

所以你常常说我爱的很卑贱

我承认，是的，我爱的卑贱

但是我很骄傲，因为我选择了爱他，这是我的选择

圣经说爱一个人要爱到痛了，这才是爱

但是不是说一定是去爱那些不好的人

但是如果他不接受不领情的话，你不能怨他

因为你没有义务爱他，他也没有义务爱你

但是你仍然选择爱他，那么爱的卑贱也是你的选择

那么如果他的拒绝伤害了你，我们只能说你爱的真了，但是我们不能说他过分他无情

明白吗？

是想你放手一点白痴

不然会很辛苦的

放手一搏或许还能得到更多

对待XXXX不用太认真，但是无时无刻都要真

这就是他

凡是记得：一切为了神

祂知道就好了，别人不一定需要明白

有时候想想很可悲

可是真的，也是因为他们我真的成长了很多很多

what doesn't kill you makes you stronger :)

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我生命中又有另一位天使的出现

谢谢她在我需要的时候

指点开导我

或许当中有些想法不可效法

但

奈何活在现实世界里

真的不的不学会如何自我保护

希望我蜕变成功

祝福我吧~

也谢谢你...天使

我快不行了

已经快要忍到一种极限了
我觉得我快忍不下去了
想爆发了
到底是谁当谁是玩具了？
真的是人都会不珍惜比较容易得来的东西吗？
很多的怀疑
很多的猜忌
真的
太多了
如果真的那么不在乎
那就结束这场闹剧吧
我累了

放。下

我很累了
是因为把仇恨握的太紧
所以我想休息了
不再为别人的不小心
苦了自己
==================
居然你说的出来
我怎好意思不配合你的
那么不喜欢我
我就消失咯
==================
总觉得自己一无是处
看清了很多很多
所以现在只想沉默
静静的
也很好

好。累

我以为充充电就没事了
可是
还是很累
没什么动力继续下去
行尸走肉般麻木的活着
==================
在一个没有爱的地方
努力活出爱
你知道有多累人吗？
哪里真的是所谓的《家》吗？
==================
对不起
我不够有钱
长得不够帅
没什么家世
所以你们没必要
关注这么一个不起眼的
我
=================
你别以为我嫉妒你了
你
要我嫉妒你？
还差的远

心力交瘁

很累了
我不知道我还能坚持多久
我是一个可以因为一点小举动就开心很久的人
但
你总不爱给我甜头尝尝
有时候觉得甘愿去跟异性经营义气派的友情
都好过去经营色胚子的兄弟情
男人啊男人
就是有异性没人性的生物
瞬间觉得你恶劣透了
原来你也不过如此
对别人仁慈是就对自己残忍
我真的对自己很残忍
惨不忍睹

我以为

我以为你跟其他人不一样
以为你不会重色轻友
以为你会够义气
以为...以为...以为...
一切都只是我以为
你也不过如此
果真天下乌鸦一般黑
男人活着只是为了女人

莫名的疲惫

我不知道我还能热情多久
我不知道我还能坚持多久

如果哪一天我选择离开
你会不会挽留？

讨厌你=)

在我眼里
你就是那么的令我讨厌
因为只喜欢长得帅气的人
只讨好那些光鲜亮丽外表的人
恶心死了
那么喜欢就给你吧
我
不屑=)

话说
既然大家那么喜欢你
就把你让出去咯
我没一定要你当我兄弟
毕竟我们本来就是不同世界的人
像我那么卑贱的人
衬不起你=)

是时候了

是时候真实的做自己了
感性期过了我也可以异常的理性
该知道不属于自己的
没必要继续紧抓着不放
谢谢你的冷淡
让我知道持续热情的我像个笨蛋
不会再坚持了
原谅我的软弱
我也需要相对的付出
谢谢你的差别待遇
让我知道
我什么都不是
是我不够好
不值得你珍惜
谢谢你的忽略
我很好=)

心灵的疲惫

我很累
对于这现实的世界
觉得疲惫
对于那所谓的门徒觉得心灰
饱读圣经却没活出来
对于那外貌协会的基督徒觉得可悲
因为他们跟世俗的人们没什么两样
只看表面肤浅的东西
对于声称是自己好朋友的你
觉得失望
对于对你掏心掏肺
觉得很无奈
或许是我一厢情愿
你只是礼貌回应
谢谢你的礼貌
我算什么
居然敢奢望

看破了

别人说的写的post的即使是大便
你也觉得很有建设性
我写的说的post的再怎么有意义
在你眼里始终是大便
这就是我跟他的差别=)
那么喜欢人家
就跟别人做好朋友啦
嫌弃我就讲嘛
何必然自己那么辛苦一直跟我做朋友呢?

日记录29/07/2012

没有一次不是我放下身段开口道歉
忍受委屈原谅
就不能将心比心站在我的立场想想？
真希望自己可以狠心点自私点...
但...
总是心太软...
我到底还能有多少次的忍耐呢...
你好像把我说的"你对我来说很重要"当成耳边风了
还是仗着我说过这句话那么猖狂
我有点累了
我不知道我能撑到几时
就因为害怕失去才一直不敢跨过界线
我不知道我还能持续多久......

日纪录27/07/2012

凌晨12点多
我被很多很多烦人的事情藏绕到不能入睡
首先是被兄弟当成了什么都不是
好
我决定跟你保持距离
反正我不适合跟有钱人做朋友
有点距离
你好我也要~
那个谁...总是爱抢我身边朋友的
你很gay啊
我的东西可以不要动吗
弄坏了你赔不起
嗯...
大家都很现实其实
我长得不怎么样
家境很差
脾气又不好
所以没什么人爱跟我做朋友
我认了

心情日记 050720212

差别待遇也该有个限度吧
我可不是省油的灯
恶心吧啦的东西
不准你搞刷我朋友
滚远点

心情日记 04072012

本来今晚是有约的

结果推了

为了去跟?喝茶

结果7点等到9点半的信息

一句我不能不接受的解释

心凉了大半

找人安慰

你看电影没空

说好的需要是你可以借我肩膀靠靠

结果？

是时候淡定了

差劲的一天

今天心情极度的低沉
早知道应该带钱包出来
不要把钱放在口袋里
这样的话钱就不会掉去了
花个300块消灾也不错下
淡定
昨晚明明讲好你学好琴后去吃早餐
是我沟通能力的问题吗
算了
想去卫理支持女儿的义卖会
找你陪你不回我
算了
没力气生气了
好累

我很幸福~

我

不再执着

那不属于我的

终于

走出来了

为我开心吧~

最近不是普通的幸福

需要拥抱时

有人给我抱

走累了有人背

需要时有人陪

即使腻在一起没话题了

也不会尴尬
你冷落了我我也无所谓
因为我放下了所谓的执着

日记录 13/05/2012

觉得自己好笨哦
在偏执着什么
早已知道
在别人眼里自己是什么位置
却紧抓着不放
我是个肤浅的人
很抱歉
只用你的行动来衡量我的位置
看来
我真的不值得你付出
没意思
所以
握不住的沙干脆扬了它
打从心里的不想继续犯傻了
不珍惜自己的人
就让他失去自己吧

================================

今天谢谢那些给我预先庆祝生日的朋友
打从心里的谢谢
erm....该怎么说呢
我是很感动
可是就是不想过度表达出来
只想就那么淡定的说声
“谢谢”

=================================

好想去海边呐喊
把所有的委屈难受都喊出来
至少我心里会好过些
我不想那么down
但就是情不自禁
让眼角的累风干
让会痛的心不再跳动
不想再说什么
说再多也只是言不由衷
我们也只是不和谐的2个tone
唱不出友情的梦

无所谓

反正别人有理由理直气壮低EQ
我只要耍起低EQ就会跟别人认为我幼稚,脾气差
别人做什么都是对的
我做对的也是错的
算了
无所谓了
反正我也该习惯了
反正我就是无知
别人做一点小事就会被讲成多么伟大
我做了什么谁在乎?
并不是要讲自己多么能干什么的
就只是希望有人能体谅
结果....
无所谓了

日记录04052012

我其实很可怜的
可怜到要找一个可以分享心灵底层的朋友都没有
所以才会在这里放毒
=====================================
我的一个朋友
被一个无能的指导绊跌了
变得很极端
我不知道要怎么帮她
即无助又觉得自己无能
主啊
你在哪里?!
=====================================
我只是要一段有点深度的友谊
并不是浅浅的淡淡之交
或许是我对你的期待理想化了
以致我诸多要求
或许是我过度的关注给你造成负担
以致你觉得没必要去理会
才那么冷漠的对待
你没感受过我的感受
算了
无所谓
让你去交那些你仰慕,你崇拜的朋友
我恨透了差别待遇
我快适应不了你那冷淡的个性了
如果那天我不再那么热情了
请记得
是被你的冷血扑灭了

想对0502说的话

生日快乐～！！！
希望你喜欢我送的礼物！！！
不喜欢也要喜欢！！！
终于15岁了！！！
长大咯,成熟点啦。。要懂得珍惜对你这么好的我！！！哈哈
灵命也要追求长进啊！
甚愿你在新的年岁里
更加体验到从天父Daddy上头的恩惠，慈爱，盼望
以及满溢的恩典大大向你倾倒
直到无处可容!!!!!
大大的蒙恩蒙福!!!!
话说
不知不觉
我们认识3年了
不长不短的时间
从一开始不是很喜欢
到慢慢接触
然后到喜欢上你这位朋友(虽然是我一厢情愿)
间中有吵有闹,有欢笑,有泪水,有你在我无聊的时候陪伴着我
(尤其是今天0501,你的肩旁让我靠的日子~XD)
虽然都是我在作弄你
但也很开心
虽然你有时候会真的不爽
但我还是天不怕地不怕的招惹你
想对你说声谢谢
谢谢你在我生命的旅程里出现
谢谢你的倾听
谢谢你的包容
谢谢你的体谅
谢谢你的关怀
谢谢你的代祷
谢谢你为了交我这个朋友所受的委屈
除了谢谢还是谢谢
我不知道我们的友谊能走多长远
但我真的是希望能一直有你的陪伴
一直到你有了女朋友(是你答应不会忽略我的)
有了老婆有了孩子
我还是希望我们能像现在那样
那么的好下去！！！！！

日记录 29/04/2012

别人不领情
也只能怪自己一厢情愿
掏心掏肺的是自己
别人没什么损失
吃亏的是自己
没什么
就有一点难受
在我身上真的应验了一句话
越是要好的朋友就越要占有
我就是一个占有欲很强的人
强的可怜
我也是也是一个很软弱的人
软弱到可以因为不经意的一句话
伤得很深
我也可以因为上帝安慰的一句话
很热忱的抱着正面的态度一阵子
就因为我如此的不完全
如此的软弱
才不配交你这个朋友
抱歉
我只想坠落
热脸贴别人冷屁股的感觉不好受
又会让人家觉得你奇怪
何必把自己搞到那样?
狠狠的跟自己说一声
放下吧

================================

没关系
一直都用
《在天上赏赐是大的》
来安慰自己
天父Daddy
肩膀借靠一下
我需要袮大大的拥抱

日记录 20/4/2012

嗯...
O说....你原谅他了吗
A答...嗯
是的
我就是讨厌自己死鸭子嘴硬心软
给自己个机会再尝试下
=================================

有些人就是喜欢看事情的表面乱下定论
肤浅至极
有些人
就是喜欢虚张声势
喜欢自以为是
自我感觉良好
好像少了你会发生大事那样
谦卑喂老兄

纯粹发牢骚~不值得啊~

从前从前
有粒很热情的哈蜜瓜的人生中出现了一颗特别冰冷的石头
哈蜜瓜以为可以可以凭他的热情
去融化,影响那颗石头
其实,不然
最后的最后
哈蜜瓜选择放弃
并不是因为什么
乃是因为石头的不屑
石头的世界
哈蜜瓜路过
尝试进入
但以失败告终
不过哈蜜瓜没很伤心
因为他很用心的经营这段友情
至少没愧对谁

================================================

昨天
做了一个重大的决定
就是把你Unfren了~~~~~~
天哪...我第一次那么冷静的做这种事情...
其实...是累了...我很累...也知道你也很累...
就让彼此不要继续的那么累...
就想出了这个solution
当初一直坚持的原因
是因为遵行爱我的主的教导
爱人如己
我却却实实的做到了~
只是坚持不下去了~
恭喜我吧~
人是软弱的
我希望我做的也会得到一些回应
哪怕只是一点点
是我感受不到你的回应还是什么?
我为了你受了多少委屈,
为了你牺牲多少时间
不仅仅是时间（并没有要炫耀自己多伟大）
可见你一点都不在乎(totally,absolutely)
不在意  不理会
甚至认为我这么做是应该的
你算那根葱?
值得我这么做?
要不是因为珍惜这份情谊
你认为我会这么做贱自己去取悦你?
是认为我太低贱了所以没必要放在眼里?
把自己的孩子气淘气白痴智障面都让你看尽了
但收起这些我还是可以很理智
是
我是喜欢讨债
喜欢碎碎念那些你答应我的事情
从说教我弹琴到教我指法
结果你履行了那样?
是！你是有请我吃几餐丰富的
不过你还真以为我自己吃不起
非要你请客不可?
我生平最恨人家会说不会做了
恨之入骨
我也只是喜欢碎碎念这些事情
让你知道我为你做了什么
也没有要你还债的意思
也没expect你会还债
yes!!!
从一开始就是我一厢情愿的
热脸贴冷屁股
为不值得的人做不值得的事情
算了
既然你都可以把我当成玻璃
我为什么不能把你当成透明
说什么自己本来就那么冷淡
为什么对别人
你可以很自然的开口说话
对我就不能?
对别人你
可以很坦然的微笑
对我就不行?
跟我做朋友很为难很委屈你?
你家人不喜欢我
就要处处避着
这么辛苦干脆不交我这朋友会不会比较好?
不想再与不会珍惜,不看重,不在意我这个朋友的人
有任何瓜葛
从此不再烦你
从此不再打扰
从此退出你的世界

=====================================================

其实哈蜜瓜要的只是
有深度
有素质
不肤浅
彼此珍惜的友情
好让彼此能互相依赖扶持
这样也很难吗?

日记录10/04/2012

与大家分享我今天的灵修篇

爱人好难

今日话题：

就算爱不下去，还是要爱

圣经这么说：

所以，你们该效法神，好像蒙慈爱的儿女一样。也要凭爱心行事，正如基督爱我们，为我们舍了自己，当做馨香的供物，献于神。（以弗所五章1～2节）

耶稣的真心话

有时爱人好难，对不对？为什么会这样呢？是不是因为你的爱可能得不到回报，或者得到的回应对你没有任何好处，也不能让你觉得自己是个有价值的人？

坏消息：爱人的确不容易，但我也要告诉你一个好消息：我可以帮你。

你想想，人们经常拒绝我的爱，每次发生这事都令我心，但我还是继续爱着他们。想想有多少次你漠视我的存在、偏行己路，即便这样我还是爱你，不管发生什么事都一样。

现在我要请你用同样的爱去爱别人，我的爱可以助你一臂之力。我不会看结果如何来决定要不要去爱，因为真正的爱是种牺牲，要付上代价的。我因为爱你而献出生命，所以你要为我的缘故去爱人，把这当成献给我的祭，而不要期待得什么回报才去爱。我怎么爱你，你也要怎么爱人。

不管别人用什么来回应你的爱，你都不要以此来决定自己的价值，你的价值应该由我来决定。你只要在我的爱中安歇、得着满足就够了。我对你的爱永不改变，就让我做你的靠山吧。

你要为我的缘故、奉我的名去爱人。岁让不容易，但你的努力是值得的。

愿你对人的爱能坚定不移，就像我对你的爱一样。不要轻易动摇，要让我成为你第一个爱的对象，这么一来我的爱就会透过你流到别人身上，并带来生命的改变！

让我的爱成为你的动机、你的力量。

你的泉源，耶稣

给你的挑战

让耶稣的爱激励你去爱别人，不管这爱有多么艰难。

===================================================================================

这篇灵修篇深深的点醒了我

让我知道爱人不求回报

定睛与耶稣便已足够

让我们一起效法耶稣的榜样吧

日记录8/4/2012

度过了一个很充实的复活节早晨

默想了许多事情

耶稣复活了！！！然而第一时间得知这个消息的，

不是灰心的门徒，

不是打盹的人们，

而是在伤心软弱中依然纪念着主的妇人

。耶稣复活了，爱主的人儿呐，你在哪里？

主啊...我在这里...

或许孩子对你的爱还不够...

恳求主陶造我...

======================================

关于爱人如己这个功课

真的不是简单的任务

我很软弱

没那么多的爱可以分

所以真的会觉得累

我很努力的想尝试去习惯

但....

我的心也是肉做的...

有温度,有知觉,会跳动的...

真的是不知道要怎么经营人际关系...

求主帮助无助的孩子....
PS:等一封信息都要2个小时...
看来我是不是要放弃继续去习惯你了...

=======================================

昨晚和Eric相处了一段很温暖的时光

那小孩我从他5年纪就认识他到现在

以前还比我矮一点的,超级可爱的孩子~

现在却高我一粒半头的男孩~

算算如果没错的话...

我们也认识7年了啦

哇...好久的友情哦...

难怪相处起来真的还不错一下啦...

不枉我们老相识一场XD

说了许多有趣的话题...

   E:她对我很好...

   A:有没有特别感动想哭?ahahaha

   E:抓了丢long kau去啊！！！

哈哈哈哈....

也只有在熟人面前我可以完全的放下自己

耍白痴,装幼稚...装疯卖傻~啊哈哈哈~
而你....就是我的熟人!!!

身边还有你一个这么令我温暖的朋友~

在此附上before and after的照片仅供欣赏~

啊哈哈哈

帅不?XD

等

等了2个钟头半
没回应
没关系吧
只是笨笨的我
太在乎那些不在意自己的人
等累了
下了

waiting.....

你在等待吗？
在等什么？
等了多久了？
等待某一天、
某个人、
某件事，
等待某种幸福的到来，
等待某个痛苦的结束，
等待某种决断，
等待某场胜利，
等待收获惊喜，
等待情感能够宣泄，
等待未知结果，
等待失眠夜能够快点睡去，
等待长大，
等待老去……

日记录(3/4/2012)

很固执的跟母亲说...我不要去清明...
难得我爸会放过我...非常的开心~
因为不用去烧香，烧纸钱....
明明爷爷的墓上挂着十字架却还烧烧烧...
有够多余...

==================================

如果我冷冷的像僵尸那样该有多好
不用因为觉得这世界太冷了不温暖
很努力去散发一些热量而感觉疲惫
不用把自己弄得很像智商很低
情绪很差,像个小丑那样
一直娱乐你
觉得看见你的笑容就很满足那样
真的很累
面对那冷漠的你
觉得一直拿热脸贴你冷屁股的我
很笨很蠢
很想停止这种无聊的把戏
很努力的
取悦
但却怎么也得不到在乎的感觉
好吧
彻底的认了
我就是那么笨
笨到总是在意那些不把自己当一回事的人
我累了

我们的新年...不错的温馨~怀念~

累，心亡

对没错...很累...
累到心快要死了...
太多事情要烦心了...
身边的伙伴却冷冷相待...
不要以为我对每个人都像对你那样好吗？
不要以为我对每个人都说那样的话好吗？
我其实是没什么义务要帮你做那么多事情的...
就请你在乎我一点很难?
我也很需要你的认同更鼓励好吗?
其他人我可以不在乎...
但唯独你...可以让我觉得我为你做的都是值得的吗?
我也是人啊...
很软弱的人啊......

死党！！！！！！

这个是～oliver~俗称搞笑天使～
一个身边围绕着许多朋友的人～
人缘好到没话说～简直就是枚红人～
而我有时会嫉妒他为什么人缘那么好～讨厌～哈哈～
之所以最近会跟他那么好是因为他总是为我带来少许的欢乐～
人活着就是要开心嘛～所以想认识会让我开心的朋友～
因为自己本身不是很会开玩笑～也没那么幽默～而且很悲观
所以想认识可爱，幽默，搞笑的人～
而他就是那位可爱，幽默，搞笑的朋友咯～最近还添加了些帅气呢～哈哈
虽然有些不稳重，不成熟，不认真。。。等等。。。有时还蛮生气他的态度呢～
可是。。。他毕竟还在成长嘛。。。
所以还有很多事情是要学习的～
虽然我不知道我们还有多久的相处时间。。。
也不知道我们能如此的“好”多久。。。
或许我只是他生命中的过客。。。
但我想告诉他～
我很珍惜我们这段相处的时光哦～
也很感恩在我愤怒，生气的时候你被逼听我唠叨骂人～
听我说些无聊的东西，听我发牢骚～
发生在我们周围的事情～
我都不会忘记～
因为有你，我的世界增添了许多欢乐，色彩～
在此对你说声谢谢～

你与我

我努力捍卫着我们的关系

因为我深信

好朋友也有一辈子的

如果真的输了

至少我从来没放弃过

我爱的闺密~

这位是我生命中的温柔天使～怡欣～
一个温柔指数破表的人～～ 真的是温柔到没话说～～ 一个从我中学时代就风闻有这号人物的存在～
因为她几有名下～（在我中学的朋友圈当中）
其实也没想过会进阶到好友的阶段。。。因为感觉她高不可攀啊～哈哈～
很开心我们有机会近距离的接触～
很感谢在我烦恼的时候还有你听我诉说～
也彼此分享心情～
也是也个常让我感动的人～ 在此说声对我来说你很特别～感恩～有你～

日记录30-3-2012

这几天都跟一个笨蛋聊到11点左右才下线
lol
不过这感觉不错
证明我们的友谊有在升级~~~~
这就是我要的友谊
有交流,有深度,不肤浅~
不过...我很怕这行为变成习惯啊...
等下就中毒了...
变成非聊不可就糟了...
算了...不管啦...
我就是爱聊天~~~
尤其是跟死党聊！！！

2个笨蛋...lol

fren~

朋友是没有血缘关系的亲人`

我爱你`我的亲人 ♥

24条暖暖的友情，你想起了谁。。。

1、不管多久没见面 我们彼此都还是老样子.脾气差 说话大声 不注意仪表可是 永远笑的那么开心。所谓的好朋友就是这样。无论从哪里活多久敢过来，不尴尬，很轻松自然 。我心疼你，你的眼泪淋湿了我的心。真的，记得有个人为你心疼 

2、我们是彼此嫉妒 却共同进步的伙伴。　　

3、是你 浪费在我身上的时间 让我变得珍贵 

4、我的青春有了你，沒有愛情也甜蜜！　　

5、所有人都说我很坚强，只有你劝我别逞强~ 　　

6、不管爱情,还是友情,终极的目的不是归宿,而是理解,默契---是要找一个可以边走边谈的人.无论什么时候,怎样的心情
　
7、在最窝囊和无助的时候，能够懂你、耐心地和你说话，并且用真实的情感安慰你的人。在现实的生活中，哪怕有一个这样的人也不容易。　　

8、 你经历那么多的人 聚聚散散 分分合合 以后还会有 但是你要记得 最后留下的 永远都是我　　

9、爱情如花，友情如酒，花开一阵，酒香一生。
　
10、请记得，好朋友的定义是：你混的好，她打心眼里为你开心；你混的不好，她由衷的为你着急。　　 

11、.你知道那个男人如果对你不好我会怎么对他的。别哭了，再哭我也要哭了。 实在不行就哭吧，哭完我们去吃自助。哭完了?这下好了吧，自助餐厅关门了。　　

12、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人　　

13、你，是世界上的另一个我。　　

14、你.你们.是我此生最美的风景... 　　

15 、朋友总是为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雪,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪降临在我的身上。　　

16、我愿意用一份刻骨铭心的爱情换取我们一份细水长流的友情　　

17、好朋友就是在一起的时候即使都不说话都不会觉得尴尬 

18、我知道你会做我的掩护 当我是个逃兵

19、一个眼神就能了解我的全部。 言未说 泪先流 比自己更爱我

20、爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。　　

21、知道你的自卑，知道你的辛酸，知道别人不知道的你，当你难过泪流满面的时候在你身旁抱着你说没关系的没关系的我还在呢？然后你可以更肆无忌惮地哭肆无忌惮地流泪然后酣睡在她怀里　　

22、别人都问我飞的高不高 只有你问我飞的累不累 　　

23、朋友是唯一 一面骂你一面为你擦眼泪的角色。　　　　

24、毕业前夕, 就要各奔东西, 相隔那么远不知道什么时候才能再见, 你坐在窗前, 背对着我说, 也许我一辈子都不会再遇到像你一样的人了...　　我急忙擦眼睛怕眼泪掉下来被你笑话, 不过我现在真的和你想的一样..


想和你做一生一世这样的朋友，想拥有一生一世都不变质的友谊，因为我们是朋友，所以......请珍惜~~~~~
其实朋友就是这样 无需想起 因为 从未忘记...........我的朋友 爱你........

日记录 24/3/2012

我们受伤，痛苦，憎恨的一切原因，都可归结为两个字“期望”
从此之后我不再对你们有任何期望~
话虽如此但我不会放弃去爱...
这是功课...

秘密计划进行中~
我发誓要对对我好的朋友用心~
期待吧~

日记录23/03/2012

昨晚
跟W天使聊了好多好多

• • 打从心底的说声谢谢~

dairy 20/03/2012

我等的只是一句谢谢
一句从你口中说出来的谢谢
其他的我可以不在乎
不屑
无所谓

当初会答应
都是因为开口的是你
要不然就不会让自己那么委屈
做了那么多，搞了那么多事情
我只在乎
你的一句
发自内心的
谢谢
可
我怎么都等不到的感觉
好失望
好伤心
好累

日记录18-3-2012

少年主日成了
剩下就是青年主日和GB主日了
孩子真的很需要学习谦卑的功课
忙了一个星期到底是为了什么
很努力的告诉自己
我做的
天父daddy看到了
不过....
人嘛...
就是软弱的...
很不喜欢这种感觉...
真的真的...很不喜欢...
讲白点...
我的确是有点心态不正确...
不过...还不是为了我“在乎”的朋友...
但...你好像毫不在意...
我...好...失望...

日记录 03/12/2011

这几天的天气
就好象我的心情
灰灰的...阴阴的...
一直下雨...
传勇老师...回天家了...以后再也听不到他的声音了...
坚强的令我心痛的阿凯...
我深信...阿凯一家...
往后的日子...主必亲自引导...
今天...礼威的外公过世了...
不知道该怎么安慰他...
也希望他坚强...
心情依然持续的消沉中...

伤。痕

会痛代表我还活着
会痛代表我的心还在
会痛代表我还是有温度
会痛代表我只是个普通的人

伤告诉了我
这条路不好走
伤告诉了我
要坚持也要坚强
伤告诉了我
即使伤痕累累
也得坚持走这下去

我放弃了~

对于我不擅长的学业~
我决定放弃了~
决定考个vocal grade5
然后去读音乐礼拜~
等我啊天父daddy~

日记录(3/11/2011)

持续不断的热脸贴冷屁股~
看看我能撑到几时才放弃~
话说...来临的周末真的是忙到～～～～～～～～
明天8点开始要去饥饿30做义工~
原本到星期6下午4点结束
哪知道要赶3点的巴士去民都鲁
其他人早上就出发了><
不仅如此
在那里练St.Paul的当儿还要赶Graphic的Assignment and Etc...
真的是充实到撞墙啊~
希望自己能有用不完的体力和精力吧~

无题。。。

星星就是穷人的珍珠

你的笑支撑着

我虔诚的最初

我

怎么会那么笨

笨到连最基本的生存意识都没有了

当初

真不该把心轻易的交出去

因为付出的感情收不回

被伤害的心

到现在还留着难看的疤痕

心里的光芒

不认为输了
受伤
就是终结
只要心里坚信下次绝不会输而努力
成功的一天始终会到来
伤痕越多只会让自己变得越坚强
饱尝失败的人内心才更能绽放光芒
因此坚信
心里的光芒
总有一天会被唤醒
绽放耀眼的光芒

只想发牢骚

身边没有一个可以分享的朋友
真的超级难受
我不知道我还会在那里待多久
那里只是一个有需要时就用你没需要时理都不理你的地方
彻底讨厌那个地方
至于还会在哪里出现
是因为还是有那么一点依赖感
等这个感觉完全消散的时候
我就会彻底抽离
此时此刻...
突然间...有个朋友的一句话闪过我脑海
那句话就是
“卫理公会上上下下都需要复兴”
真的...无可否认
真的很需要复兴
尤其是那所谓的“爱心”
Totally i cant feel it at all....
一个好强的带领者
把有能力本本事的当成宝
剩下的都是草
没关系
我认
我就是草怎样？
那里所谓的朋友应连点头之交都不如
大家只是在履行所谓的责任事务
对不起
我不止坠落了
还彻底的堕落了
现在只是在等我的心淡如止
然后我的心就可以不用那么辛苦了

日记录(03/10/2011)

上个星期5

其实所有事情已经有预感了

真后悔没去到新福源堂看看敬拜赞美晚会

是超级超级后悔

上帝的旨意真的不是普通的难明白

只能这么安慰着某人

那...谁来安慰我?

谢谢agnes的陪伴

真的真的很谢谢你听我发牢骚

有你这个老朋友真的是太感恩了

话说

做了这么多有屁用

那些在别人眼里长得有3分姿色，有钱有势的人做了小事

永远都会被别人当成伟人般猛捧

像我们这些卑微不配的人

做了一大堆包山包海包头包尾的事情

被人永远都是认为那是你应做的

什么世界啊

天父daddy

原谅孩子啊

孩子知道自己心态不正确了

为了袮

孩子硬硬让自己好过些

全都是看在袮的份上

出走了2天

感受民都鲁的温暖,人情

真的是怎样都好过这里

比sibu好上几百倍

人好，环境好

被天父daddy重用的仆人也多

是个很好的学习环境

终于

心情平复些

不想管那么多

不想知道那么多

也不想做那么多了

抱歉daddy

孩子有一天

一定会离开这乌烟瘴气的地方

咯哩叭说

很久没上来了～

其实是因为不知道要写些什么

所以就把部落凉在这里了

对不起啊亲爱的

太多太多事情发生了

上来也不知道要写什么

那个那个。。。

你啊。。。mrK。。。可以不要在我打电话给你的同时问我别人的事情吗？

很伤诶

还有啊。。。那个sir啊。。。你在讲什么啊？我都听没有啊！！！

那个该死的脏东西。。可以不要在我眼前一直晃来晃去吗？

死开啦～

你以为自己几矜贵啊？在讲别人之前先看看自己吧~叫你垃圾简直是侮辱了那个名词啊~

一肚子怨气

无从发泄

希望不要憋到病去

课业真的不是普通的难啊

希望能熬的过去啦

为我祷告啊><

唉。。。算了

那些伤心的事不要提了~

开心的事

最近接触了不少年轻的少年人~

Sam sam,Samuel wong,Hao lz,Winnie,Stephanie,Ivy

满腔热血的~希望你们一直持续对自己喜爱的东西抱以一颗热忱的心~

Gordon

回去英国的他，希望你好好过日子哦~

加油~我一直在为你祷告~

Colin要回来啦～开心～又有人可以一起闹了～

ps...待续...

日记录(9/7/2011)

好久没上来了。。。
其全部原因都是在读书。。。
读书到懒惰update了。。。哈哈
其实这几个月来
发生了很多事情。。。
一言难尽阿。。。
想说。。。朋友。。。
我有很努力的为你祷告
我能做的只有这样
还有
不要以为我温柔的迁就
不会有用完的一天
要开始学会
沉默了
考试近在眉睫
祝我顺利
蒙恩~
为我加油~

日记录(27/04/2011)

我知道自己的嘴巴有多么的讨人厌
不知道从几时开始
我的心变质了
变得残忍无情
当有心理不舒服的感觉涌上来时
表面可以掩饰的不错
但心里却不断暗骂
许多恶毒的字眼
一直从脑袋闪过
对不起
给那些我只顾自己感受却伤害了的人
我其实没什么恶意
只是想直率的表达自己的感受
希望还有办法挽救那已经
变质了的心

日记录(18/04/2011)

我...的苦难终于开始了...
书...读的很没信心...
很想放弃...因为真的不是读书的料...
可是...是自己选择的...哪怕被踢出学校...也得努力奋斗下...
这样也不会觉得对不起自己...
老爸的身子开始频频出状况...
进院第二次了...深怕母亲对神的信心会动摇...
耶和华阿...恳求你保守我家啊...
因你是我的避难所,是我的山寨...
我时刻仰望依靠你...求你指引我们家前面的道路...
剩下的就是人际关系了...与友人的距离...
真的是越来越远了...我该怎么让我们的友谊加温下?
此时此刻...真的很想崩溃的大哭...

日记录(07/04/2011)

好久没上来了~啊哈哈哈
我...开学了~阔别中学生涯5年...
终于我进入学院生活了...
要开始很努力的奋斗了~发奋图强~ing~
希望能补救自己的高数和物理~
话说...昨晚和表弟去喝茶...
他说他最讨厌基督徒...因为很虚伪...
我还真的有那么一点认为...
说什么爱可以再多一点...还不是一样分门结党...
可笑阿~我自己也很虚伪拉...因为明明很讨厌...还要装作喜欢...
明明很在意...却要假装无所谓...
明明受伤了...却要硬是逞强...
有点累了...对那些不在乎自己的朋友...还是不要太过执著吧~
有心的自然有新~懂我的自然懂我~
好了...上课去~

待友谊...我如此的真...

我只是想好好经营身边的友情
无论异性同行
我只想好好把握时间
努力去了解你们
或许我不是最好的
但我很努力做到最好
一直以来...我都觉得自己不够好
我不完美,但我是完整的自己
那些包容过我的
我一直都记得
那些给过我感动的
哪怕是小小的感动
我一直没有忘记过
那些曾经温暖过我的心的
那股热忱一直存在我的心里
朋友
或许我该努力学习去习惯你
但...请你不要让我觉得我们的情谊不值得珍惜
好吗?
我是如此珍爱着我们的友谊...
如果我哪里做错了
告诉我好吗?
我会努力的改进
我也会尝试努力的去了解你
但请你不要什么都不说
好吗?

日记录(21/2/2011)

平凡又平淡的日子
依然无业中
啊哈哈哈
享受着平凡的幸福
感恩身边有的是你们
谢谢KLT和神学院的学生们～
在平凡的日子中给我制造许多回忆

===============================

原来不只是我有要逃避和离开的冲动
那个地方真的很不温暖
讲什么不喜欢分门结党
结果界限还是画得很清楚
爱可以再多一点?
还真的只是多一点罢了
而那一点还是有选择性的
乌烟瘴气,恶性循环

心情日记(26/01/2011)

最近～

疯狂的爱上这个团体唱的这首歌~

因为...

够颠趴～啊哈哈哈哈

超级符合我最近的颠趴形象~

而这种颠趴的状况...

还会继续的持续下去~XD